给外公的信

您没说什么就这样匆匆的离去了我们

您知不知有好多事情您还没来得及等到还没来得及看到您为何就这么如此舍得离开了我们

好想好想您骑着您的老铁马来到家里对我们说说笑笑的日子如今一切都已经不会再有

您说过想要参与我的毕业典礼但为何不再和病魔抗战到底与我分享将到来的毕业典礼

您知不知道当爸爸来电告知我这个噩耗时对我简直是个震撼的消息我无法接受这个事实

当来到您的灵前看着您冰冷的身体躺在那儿动也不动时我的心好痛泪水流了

您还没离去的三天前我还能见到您那天是我们祖孙见最后一次面

也是那天第一次拿着药给你吃为您抹身但我不知结果却是最后一次当时你看到我和爸爸还给我一个笑容

谁知那个慈祥的笑容却是最后一次您留给我们的

送您走最后一段的那刻起回想着总是过去的您带给我们的点滴，每次来看我们时刻手上一定会提着appolo的巧克力饼然后身后总是载着面包皮的样子骑着伴随您是几年的老铁马

您的一生的忙忙碌碌真正的休息就是您双眼闭上的那刻，看着您冰冷的身躯双眼闭上的那刻是安祥的离去

只是我们都无法接受您会那么快的离开我们，为何不再和病魔斗下去呢，您的意志是那么坚定为何在最后的关头不再用力呼吸而选择的放弃离开了我们

现在什么都不能为您做从此只能想念与回忆着您。。。。您带给我们的一切一切永远只剩下回忆现在的您留下给我们是美好的回忆

您这生为孩子为孙子忙忙碌碌的任务已完成了，谢谢您在妈妈离去了我们那么多年的岁月依然对我们的爱只有增加没有减少。。。对我们的疼爱始终如一。。。。

有好多好多好多好多的谢谢还没来得及对您说可惜您已经离去了我们。。。。谢谢您的爱

外公，请您安息了！！！

泪水

昨晚看见那一幕的情景我的泪水流下了

人生做错了事情一旦得不到谅解这一辈子就是错的

真正有多少人可以真正的放下真正的原谅呢？

一生为子女为孩子最后是不该换回这样的待遇

到底有多少子女可以真正体会父母的一片心呢？

含辛茹苦的养育他们教育他们到他们成家立室有了自己的家庭后

终究逃不过病魔的缠身奋斗了几十年换回是孩子的不谅解病了就因为孩子的一句无法兼顾要送往安老院休养

就因为孩子的这句话，老人家抗议以拒绝吃药的来决定放弃了自己的希望。。。。也许老人家一生最避讳就是去老人院了。。。有孩子有子女为何要到哪儿去。。。

其实现今的子女们到底是什么样的想法呢？？？？？

看到那一幕我心酸，爸爸也很愤怒开始骂人了。。。。父母是我们的责任，他们病了身为子女是有义务扛下这个责任来照顾他们的。。。。 为何要把老人家送到安老院呢？？？

为何这样的情形会出现在我的周围生活呢？？？ 感叹人生的无奈！！！！

希望父亲的那番话会点醒那个孩子吧，不要再有念头要将老人家送往安老院了。。。。希望那个媳妇能够安份自己为人媳妇该做的事情了不要再抱怨了。。。

今天的这一切孩子会那么做那个媳妇多多少少影响了那个儿子不少，希望昨晚之后一切会安抚下来。。。。

這一年的我

這是在那天后，我失去了勇氣



我沒有勇氣接你的來電



因爲我無法面對自己的這一関。。。很傻吧！！



我也不知怎麽了。。。。也不曉得該如何去面對



也許我真的不想改變自己目前的生活吧。。。。因爲我怕我接了聽到你的聲音我會捨不得



我也許真的沒有勇氣給你你要的幸福，我要的幸福也是你給不到我的。。。。就因爲這樣我們停頓了一年的時間。。。。 不知是好事還是壞事呢？？？



這一年來我過得算是自在,不需要再去思考你我之間的那個存在的問題。。。。。也就這樣慢慢的遺忘了那個問題。。。因爲這個問題是永遠找不到我要的答案。。。。



也就這樣我們都在裝傻過生活，明明大家都很想知道結果是什麽，可是我們都逃避面對那個結果。。。因而在不追究所謂的答案！！！



可能是我們都已經知道答案是什麽只是不想破壞目前屬於彼此的友情。。。也就這樣我們過得比較自在的一年。。。不用再為答案而找答案！！！！



可能就是這樣友情的關係是不會改變了。。。



今天是假期的第三天了，在家裏是忙忙碌碌為家人。。。算算自己已經好長一段時間和家人坐下好好用餐了。。。每次總是回來匆匆去匆匆。。。。就趁這個假期好好陪陪家人

我們才發現到父親老了好多雖然現在是過這退休生活但是還是忙忙碌碌為子女，永遠為子女有忙不完的事。。。。 這就是所謂的父母

一生忙碌為家庭為孩子到了孩子們都長大了，擔心這個擔心那個永遠有擔心不完的事。。。。

當子女們走入社會工作開始擔心不知他們培育出來的子女是否能適應社會的生活有沒有能力靠自己的能力立足。。。

父親總會告訴我們無論在外的風浪有多大家裏的門始終為我們而開，累了就回到歇一歇吧。。。

自由了

原来躲得了一时躲不了一辈子这句话一点都没有错

KL忙碌的生活已经有好一段时间没有回到这儿

今天晚上和朋友们喝茶竟然会在市中心遇上不知是不是巧合呢。。。算吧

我们两人已经有五年的时间没有相见了。。。原来大家都变化不小。。。

看着你身边带着属于你的幸福也为你感到开心。。。。五年前我的决定算是没有做错吧

你我不同的地方是你已经想要安定下来。。。而我依然还是寻寻觅觅属于我的停泊港口。。。聊到这儿你回应了我一句“眼光不要过高”。。。。我的眼光真的有如此的高吗。。。

这句话是我身边一群死党常常对我说的话听到有点麻木了。。。我的眼光高的生活。。。 哈哈哈！！

嘻嘻，我坦白说句：很想很想再让自己多休息一阵子吧。。。问问自己到底该不该再走入。。。 失败了那么多次也该自我检讨过去的自己在哪儿做的不好。。。。 哈哈

所以现在的人生就是尽量的疯尽量玩这些事情来到一段时间就会想清楚了。。。。。缘分这个东西对我来说还是没来到恰当的时刻所以是不属于我。。。。

亲爱的朋友们：不是我眼光高，而是属于我的那段缘份还是离我遥不可及。。。。缘分对我已经不想要再勉强了，属于我的就是我的，不会再像他所说的不是你的就要努力征求到底。。。就因为他的一句话我努力了。。。。 结论是一样所以我选择让自己离去过去属于我与他的点滴

虽然不能用清洁剂彻底的清理让他消失，但是那段故事已彻底变成了我的回忆。。。。。他应该觉得还开心，我总算放开了他，尊重了他的答案去寻找比他更好的那人出现了。。。。

我会后悔吗。。。。我相信我应该不会了，因为我真的努力了挽回做了我该做的东西答案还是一样。。。。算可以彻底死心了！！！ 他的那招真的好绝，使我明白无论再怎么做答案还是一样的。。。。

花了一年多的时间努力也该让自己总结一下了。。。。因为我为他感到疲惫一个人的努力始终得不到回应是会精力耗尽。。。

我很想简单点，只是每次在感情路上为何我遇上的总是如此复杂。。。真的很累，不是眼光高。。。次次遇上的都都是相同的答案。。。我想休息对我是最好的方法。。。因为这样我的生活世界不会有人为我受伤。。。。 我为人伤心了！！！

单身万岁的生活，是目前多少人想要但是却是拿不到，而我就真的做到。。。。完全没有那种束缚的感觉。。

不晓得为何感情给我的感觉始终是束缚的感觉。。。。

finally

all my tough student's life for this smester all end

what should i done for this smester all end already

yesterday 5:31pm i am free from exam

this is 1st time met 6 hours for exam feel so tired but whatever anything has been past

is time for me to pack things go back holiday for tommorrow

actually want back today but morning wake up feel so tired then back tommorow...haha

after all of these i will temporary free for 6 months exam from student life but will face another challenging life somemore...haha

end of exam life is feel is free from stress... haha