31.3.08

做你的公主

或许你没看出来
周围的人都在猜
有种感觉正在我们之间展开
喜欢你偶尔作怪
不经意流露的坏
其实体贴实在在自己的胸怀
曾经有过的恋爱
仿佛一片空白
直到遇见你我才真的存在
我只想做你的公主
拥有那平凡的
幸福华丽的珍珠
芙蓉眼底的专注
给我深深呵护
我想我是你的公主
终结着多年的追逐
当你抱着我
地球也暂停脚步我刹那间清楚
你是我的幸福

*这是一首自己很喜欢的一首歌来自何耀珊
歌词讲述了自己的经验但是最后
因为对方无法兼顾自己的爱情而放弃了
在爱情里没有平等的你遇上爱不代表爱永远跟随
是看彼此有没有那个心想要去经营
如果双方有心想要一段感情
就会努力去克服爱情考验
我遇上的他问题出现就选择结束
那是我心中的遗憾以为他可以和我一起挨过
这就是“夫妻本是同林鸟大难临头各自飞”吧
为什么他就是不愿再给自己时间去试看呢
我只想给身边恋爱朋友的忠告
你现在你认为自己是遇上你的那杯茶
就要好好珍惜不是每次都那么幸运
可以遇上自己喜欢的人
我失去了我的那杯茶
我有多爱他但他不懂因为他
没有给我机会说明就这样结束
现在我只能用时间让自己去淡化这个遗憾
我不想再最后一秒钟因为分手闹得不开心
他说希望分手依然是好朋友
但他不懂其实根本就是不可能
因为他不懂我是以什么样的心情
结束了这段自己最想珍惜的
三年了再遇上的爱情是多么难
才让自己受伤后再有勇气接受爱
希望自己能尽快走出那个痛那个伤
不要再用三年的时间
加油了!!豆豆

你的选择

看着你慢慢离开我的视线
才明白原来这份爱情已走远
而我还相信有永恒的诺言
既然爱已到了痛的边缘
就算为我们留住时间
也换不回相爱的那一天
沧海桑田谁为谁而改变
心甘情愿却不见我们的永远
爱与被爱同样是受伤害
谁先不爱谁先离开
留下的人满身伤痕
你的选择没有错
我欠你的太多
受伤的心找不到解药
怎么愈合
你的选择躲不过
泪水的折磨
宁愿解脱一个人
独自漂泊

30.3.08

生活点滴

这个月份是个不开心月
发生了很多事
差点就漰溃掉
幸运一路上有家人和朋友的支持
但是我的事情后身边的朋友跟着出事
希望你们的恋情可以挨过
现在闹分手很好玩但你们知不知道这一切会付上很大的代价
一段感情开始是段缘份
一段的考验是让彼此知道彼此要的是什么
你们已经知道你们伴侣要的是什么
为何你们是如此爱着她们不为她们改变
一直跟我讲改变会让你们失去男生的尊严
要是男生的尊严可以当饭吃当初你们就不要去碰感情了
你们知道这样会有多伤你们爱的人
接受爱的那刻起就要去珍惜彼此难得的缘份
需要时就会去找她们不需要时就冷藏
不要讲她们看不过眼我身为你们的朋友都看不惯了
事业忙不是藉口我懂你们有多忙
但是她们是你们的女友是应该抽时间陪人家的
你们认为把一切结束时最好的办法
但你知不知道哪个爱你的人有多伤
知道问题在哪就努力携手去克服
我们不是神圣的不会做错事
现在知道问题在哪就去解决
加油了!!
希望来临的月份是好消息



29.3.08

ONE U trip

疲惫的一天
今天考完试就出门逛街了
昨晚只是睡四个小时的我
难怪现在会那么累
要去睡了因为星期二还有一张卷子等我
真是忙碌的日子想要去学分身术了
让自己分身一下可以在同时把所有的事做完
又是新一天了
加油鲁!!
忘记烦恼忘记忧愁迈向快乐的生活
希望自己能尽快回到过去
把一切不开心的事放下。。
晚安

28.3.08

领悟

我会转变这一切都是环境让我改变
我对人好最后我是受伤
从今以后我不会对人好
除非是那个人对我好我会双倍奉还对他们好
否则在我今天以后不会再做好心人
一次次的好被人当做垃圾是时候让我自己改变了
这是一个社会是现实的只有强者才能生存善者被人欺
所以今后好心的那个人不会存在了
是时候学会如何做个自私的人不必再大方为人想
情势环境让我不得不变
我一直认为只要我真心对待但这么多年我看到了太多
我领悟到人不为己天诛地灭

27.3.08

繁忙的日子

忙碌的日子慢慢来临着
考试到来功课报告要交了
时间24小时不够用
每天上完课回到
就是抱书赶报告到三更
早上起身就是赶上课
一天就这样匆匆过完了
好多东西暂时算是不想去思考
我不是逃避也不是避开
只是现在的我真的好忙碌
根本就没时间再停留想东西
只是现在希望这个繁忙的日子快过
因为我自己已经好久没休息了
希望自己这次会因忙碌忘记一切不开心的事
假期回来后我会回到过去那个我
这件事我自认真是我的一个打击
只是为了不想家人担心我在家人装作坚强
但在这个坚强背后我必须自己去面对
为自己当初的决定付出一个伤痛的代价
因为自己的选择是这样受伤后
只能自认自己不属于爱情吧!!
所以你是我最后唯一不想伤害的朋友
因为我知道自己心里要的是什么
只是你不想我现在就给你答案
要我好好去想不需要赶着给答案
但是你的希望我最后会给你失望
所以你最好不要抱太大的希望等待
最后你会失望我怕你失望后
我会失去你这个朋友
但愿最后你得到答案是失望
我希望依然是朋友

26.3.08

是我的错吧

今天走到这样的结果
是我的错是我的问题
一切的结束我的责任最大
我不能去改变那是最大的错
想要做最后的挽留但没有勇气
就这样让做你的公主离开了非你莫属的身份
我已经很努力很努力让自己走出
但就是无法做到因为这些日子我发现一些事情
是我自己也无法想像到会是这样的事件
我慌了我乱了
既然还有在意你要我做最后的努力去争取
但我还能有这个权利吗??
你要我不要轻言放弃否则对不起自己
他的坚持我跟你讲过连我自己都无法去改变
你说会有转弯的余地只要再去谈
问题是现在我拿什么用什么去谈
因为他已经从第三者口中知道我的答案
依然还是那么坚决我还能做什么
你说的没错答案不从我这里说出那是不算
我真的不想再去烦到他让彼此连朋友都不能做
你一直对我讲分手后的情侣是不可能还是有朋友做的
做人不要老是为别人想有时自己该狠的时候就要发飚了
你老是为人想最后我得到的是什么
在爱情的世界不会有大方的能接受做回朋友
一份属于他的礼物我应该再像三年前一样烧了它吗
那份礼物是我的答案但是他却快了一步
这一切都是我的错。。。
因为我无法改变自己在爱情上的选择命运
最大的错是把这段感情开始了
今天才会让自己那么的精疲力尽
要是没开始我就不会那么烦

快要跨了

一连串出现了那么多事
我自己真的快撑不下去了
心好累人好累
最近常逼自己入眠
平均每天只睡五个小时就会清醒
明明就是很累很累
但是就是无法享受睡眠
考试到报告赶着交
我却在这个时候无法集中精神
我好恨好恨好恨现在这样的我
我一直告诉自己这次走过就会没事
但次次都是这样的情况
我还能自我安慰多久
我自己也不懂
一次次的走过一次次的考验
但是每次都是让我如此的疲惫
这次的我真的好累了
疲惫的心再加上哭泣的心
我真的累了谁能给我靠一靠
我一直在问我自己为什么又是我????

25.3.08

到底该怎么做

现在的我只是要空间
我是一个很难在投入后容易就抽身的人
你一直说会给我时间去淡忘
你会等待我疗伤复原后才给你答案
你说不等都等了那么多年
其实自己一直没放弃过
你相信时间会证明一切
这个我知道但你明白吗
我害怕最后让你等到的是个你失望的答案
我的立场已经很坚持了
为什么你还是那么的傻
等待一个也许最后都不知道我自己要的是什么
我不想因为这件事情后因为你的关心
然后把这份爱转于到你的身上
那是我会恨我自己因为自私
开始那段爱时你应该还记得我对你讲过的话
所以你现在是唯一一个了解我心里想法的人
现在我真的不想你再做无谓的等待
因为我已经没权利让一个人白白在等
等待是一种希望我等过
但是你这个等待会是你彻底的绝望
不要再把希望寄托在我这里了
苦苦等待着你会错过比我更好的
有时我在想在我还没遇上他前
你像现在那样的主动
我是不是就会遇上不一样的结局
只是你现在的主动且是我遇上他后
真的很难很难让我现在放下
我真的需要时间。。。



1st paper of mid term

这次的考试心情真的被影响到
我不懂怎么了
今天的考试因那件事后
我无法在考场集中精神
还有五张卷子等着我
我真的很怕自己会像今天这样
我该怎么办以为自己可以放下了
只要不去想就会没事
但是却不是这样的
不去想但是却一直存在
我该怎么做才能让自己走出
但今天的这张卷子告诉
我无法集中精神考试了
这次这是面临了人生的另一个考验
心情好乱好乱
所有在考试前读到的东西
进到考场全部是空白
为什么会是在这个时候让我再一个考验
希望我的心情不要再被影响了

24.3.08

半年时间

你对我的关心我很感激
你给我半年的时间去淡忘
要我用半年时间去放下
之后要我们有个新的开始
但是我却对你说抱歉
我不敢保证自己是否会在半年放下这段感情
你说我是害怕再受伤所以不敢再去试一次
可能我是真的怕了
经过这一次后我自己真的没有信心了
我在感情上我真的输彻底
真的没有勇气再去试一次
你保证类似事件不会出现在你我身上
但我就是不敢再冒险了
对你我真的很抱歉
现在的我真的不敢再去期待爱情
在朋友与情人之间
我选择当朋友因为我认为我们彼此是适合当朋友多过情人
我不想去改变现在的情况
对不起

23.3.08

爱情不是选择题

经历两段被选择的爱
我只能说一句爱情不是选择题
爱是准备去爱才去告诉你爱的人
就要全心付出
遇上问题就要携手去克服去面对
不要在那过程中才来二选一
那是种伤害不是爱那是自私的爱
当选择爱就要听听双方的结论才决定
不是你一个人想怎样就怎样
要想一下你做出的决定会不会伤到对方
我觉得高兴的事是最后我还是保留到
“情愿最后受伤的人是自己,我也不愿去伤害到人”
这是我在爱情里的理论
这就是我傻的地方所以一次次在感情中
受伤的人总是自己还要大方去接受
但是没关系现在就在让自己好好去休息
时间会冲淡一切也会让我从受伤中走出
只是要时间让我歇一歇
这一个星期的假期里谢谢你
谢谢你伴着我你是最好的朋友
我会用最短的时间恢复
这个学期的假期回去
你就会看到那个我
还有两个多月的时间希望自己能办到
但愿不会让你失望。。。
告诉自己我会好好的



三月十八日

回家的第二天
今晚我和小弟弟聊了很多
这是第一次和他坐在一起单独聊了很多事
这个聊天我发现了一点其实我们身为兄弟姐妹
是好久好久没去关心他了
当爱情离我而去时让我换回是亲情
经历一切后我与爸爸的感情变得更深
经历一切后我与兄弟的感情变得更深
这些日子他们很担心很担心我
这是自己第二次恋爱但是第一次说出自己的问题
当时他们问我为什么会把自己的感情弄得乱七八糟
我只是留着泪告诉他们我的恋情总是出现二选一的状况
这是我不能选我也改变不了的
他们要我了解其实他也没做错
他要以事业为重就像现在的你有多希望自己能在学业创出属于自己的天地
学着放手让你们彼此转个角要是这个幸福是你的
就算现在是朋友绕了一圈他还是会回到我的身边
做回朋友再让彼此重新认识
让彼此有个为自己目标发展的空间
不要让爱情成为你们之间的成功地绊脚石
这样未来你们只会怨彼此
强求的爱情不会长久凡是莫强求
今晚眼泪再度留下但不是因为他
而是因为得到家人的关心而流泪了
我是一个害怕被家人关心的人
一旦有人在我有事时关心我的眼泪肯定留
总是这样把人给吓坏了
这是我的缺点我无法接受被人关心的感觉
因为有你们有你们的爱
我不想再去碰感情了
让自己为你们做些事
因为这些年来妈妈离开后
这是第一次我感觉到这才是一家人
多年来我们虽是家人但各自从不说心事
总是过着各自得生活
这次后我们的感情比以前更深
也发现到彼此要的是什么
我应该谢谢一个人
但这个谢谢他是不会知道了
如果不是他我不懂其实我家人
是那么关心彼此只是这些年来

当初和现在

三年前的一段感情
要我在学业与他之间做个选择
最后我选择学业放弃了他
经历一段好长的内疚时间
才让自己从那次事件走出来
因为对他我一直抱着愧疚的心情
整整花了三年的时间才让自己走出
三年前的自私三年后总算让我体会到了
没想到事隔三年开始的感情
是他在我与事业中做了选择
他选择了事业放了我对他的爱
当初我可以潇洒的做出伤人的决定
现在是他潇洒地做出决定让我受伤了
这就是命运中明明中注定的
当初你怎样伤人现在就是让人伤
心情不好又是你这个好朋友陪着我
你再度的暗示我给你机会但我选择装傻
之前两段爱都是要二舍一
让我在感情世界里彻底疲惫了
我信心彻底被打败了
两段都是一样的遭遇总是要去选
以你对我的了解你认为我还有可能再投入爱情世界里吗??
在这样的选来选去的情况真的让我彻底的厌倦
我的心也因为一次次要做这样的选择彻底的疲惫精疲力尽
现在是麻木了不敢对爱抱着期望
还是那句老话
“朋友是一辈子,情人不会是一辈子的”
要是当初坚决这个想法我想今天我就不会为爱再受伤
我希望我们彼此间依然存在着友情
陪我度过两段不愉快的爱情故事
我认为你是同情多过爱情。。。
我想让我的心休息了
因为它已经经不起折腾了
我相信因与果的理论
当初你怎样对待一个人
现在会是你最在乎的那个人来伤你
现在我总算理解到自己当初的无情当初的自私是多么的伤人
今天我被自己最再乎最爱的人彻彻底的伤了一次
这就是老天开了一个玩笑给我
让我体会一下曾经自己伤人的滋味
在爱中我彻底投降是双手举白旗了
我不想再去试了因为我真的怕了
两次的伤害给我的只是心里头永远的一个痛
这个疤痕是深上加深
但愿他的事业会爬到他理想的地位
因为他是牺牲了我对他的爱去换的
愿他的事业会有所作为
要用多久时间走出我自己也不知道
因为这段爱是在我不知觉中完全投入
现在的这个情况我自己也不懂该怎么做
是不是要再一个三年我自己也不知道
这就是在爱情里付出后所要承担的代价
这个代价让我知道一件事我自己是多么的爱他
但这份爱会从此藏在心中了藏在曾经与他共有的回忆里

回家后的假期

回到后就病了三天
可能是经历太多事件
终于撑不住疲惫了
自己就这样倒下
带着疲惫的身心回到
因为在还没回到得几天前
我忙着赶着我的报告
熬了几天夜又没睡好
再加上几天里发生了很多事
家里出了事感情又有事
好不容易平静下来的生活
又起了变化又让我在面对一切考验
我真的怕了自己的人生路
每次我以为平静了总是会起一些变化
这一路上起起落落的情况中
我真的有点累了
幸运的是这一次陪着我的是我的家人
我现在什么都不强求了
只求老天不要从我身边带走我的奶奶
只要再给我们几年的时间
让我们有机会给她看到她希望看见的一切
不要让她有遗憾我们会证明只是现在需要是时间
她的心愿还没看到我们还没帮她完成
愿这一切我们来得及完成

16.3.08

在过几个小时

还剩下6个小时
天就快亮了
又是新的一天
我依然还是无法入睡
眼睛很疲惫
但是我的心却不愿意入睡
也许是时候让我自己的心放个长久的假期
让它好好去休息了
让自己歇一歇了
但我能吗
这个假期就是我的忙碌假期
回到要考试了
功课报告要交了
简直无法想象会是怎样过这个假期
假期愉快
另外还要谢谢一个朋友
每次我遇上问题你都是通电话安慰我陪着我鼓励着我
但今天你问我的问题真的是吓坏我了
要我不懂要怎样回答你
经过这次以后我明白到一点爱情不适合让我拥有
我也没有那个权力再去争取它
因为我是彻底疲惫了
不想再谈感情事了
我依然很珍惜你我之间的友情
我不想去改变让它
不要烦那么多回到家乡在找你好好谈谈
你问我心中还有没有他
我选择不回答你不是我不想答你
而是我只是想把这份爱藏在心中
也许是自己真的付出到我自己都不敢去想
现在只想让时间来帮我恢复
你讲我是笨蛋在他告诉你一切后
我也必须把我的决定告诉他
让他知道我心中的想法
我只能讲你不是我所以你认为我傻
但我要说的是如果你是真的爱一个人的话
你会尊重他的决定
我不想我的答案让他愧疚于我
这不是我要看到的结果
当你遇上是一个事业心重的伴侣你就会懂为什么
因为我不想成为他事业的绊脚石
明天会更好
晚安!要睡了明天还要奔波一天
回家乡。。







15.3.08

am i stupid

maybe i am
after yesterday a call from him
he tell me our relationship is not because third party out
is he want concentrate in his career
scare himself cant equal career and love
so want be friend back
i respect his decision
i acept the settlement
because dont want him felt guitly
i not tell him my opinion
after he told me his decision
i want him be happy
so i undertake all pain
i not talk out true i tell a lie
said your opinion is my opinion
yesterday night my heart very pain i no sleep
crying in dark and alone in my room
the time i felt helpless nobody can help
want call my listener best friend but the time he slept already
dont want go disturd him
i dont understand why i always face situation like this
when i think want fixed the relationship time
problem will out want two choose one
last time is myself choose
now is he help me choose
that is my love fate
i cant change it



不为难你

我心中的答案会永远埋藏
藏在属于我你我曾经共有的记忆里
我想说出我心里的答案
但为了不让你为难最后选择不说先
还是让你来决定彼此的爱情
所以这个答案对你说只让你觉得内疚
不对你说只是想让你过得比现在更快乐
因为你的理想与目标不在于我
你最终是选择了你的事业
不想说出是不愿看到你为这段感情感到愧疚
你认为你的这决定你会觉得快乐自在
我只好尊重你的决定
不要再对我说对不起
你没有欠我什么
不要再对我说对不起了
你没有对不起我
我还是那句话从今以后遇到什么不开心的
开心的事想找人分享
就如你所说的我依然还是你的那个最好的朋友
是可以找我与你分享
谢谢你曾经为我做的一切
那个答案我不想说是不想你被困在这感情里
让你烦让你愁这样你会不开心
与其两个人不开心就让我自己独自在承担一次
就算自己受伤我也不愿去伤你
重要是你能快乐不被束缚
因为你是我最不愿伤到的人
希望你的事业会如你所愿
爬到你想要的位子
今晚你结束了一段爱情
我开始了一段友情
相信你自己相信你的能力
你是行的加油!!
祝福你


14.3.08

我相信

我依然认为快要凋谢的花儿
只要能用心再去灌溉
我相信它还是会恢复昔日的光彩
创造出属于自己的天空
不会枯萎只要多花点心思去照顾。。。
照顾花儿的心态就像一个人对待感情
一旦问题存在就要彼此去面对去克服
不要选择逃避认为没有挽回的余地而放弃了
我遇上的他是个在感情世界里缺乏信心的人
每当出现有意见不和时他是就会退缩
我很想用自己最大的能力去改变他
让他对我有信心对自己的感情有信心
但我到底要怎么做我才能在赢得他的信心
我也只能用时间慢慢的证明给他看
因为他每次告诉我时间会是最好的证明
也常常对我说要相信自己相信他
但这次的问题他对我很没有信心
不相信我其实也可以去克服到
要我好好去想
我希望在我好好想想得这段没联络的时间
千万不要放弃因为我正想办法如何让你对我找回信心
再给我一点点时间我会做到你要的东西
不要轻言放弃否则我们俩人会对不起彼此
只要这次考验过我们就会找回彼此的幸福


3:30am

忙着赶功课的生活真是苦
夜深了所有的人都睡了
就剩下我和一个hsemate在赶功课
是有点累但必须赶完才能回家过假期
忙碌的生活就在今天开始了
会一直到这个学期结束
因为忙碌可以让我暂时不去想事情
要是我越想我就无法集中精神做事
今天的你过得好吗?
但愿你一切还顺利
担心你却不能打给你或给你信息
因为你要我好好去想又怕我会烦到你
会不会明早醒来会收到你的来电或信息
心里在想着这个奇迹会出现在现在的状况里

13.3.08

如果你是我会怎么做?

最近这些日子里
脑海中总是他的存在
我也不知自己怎么了
时时刻刻就会出现他的影子
问过朋友们的意见
他们站在朋友的立场要我不辛苦
他站在我的立场也要我不辛苦
要我选择放了这段感情
他说要给我时间去好好的想
朋友说长痛不如短痛要放
因为如果他真的还在意你就不会要你去找别人
这是他与我约定后给我的答案
他已经帮我做了一个决定
当时的心情是我的声音在笑泪在流
电话那儿的你可知道你不知道
我到底在你心中算什么??
这段感情在你的心中可以那么潇洒说断就断吗??
我会做最后的努力你依然是这样的态度
我想我会把这份爱永远藏在属于内心你我曾经共有的位子
只有我想挽留但你对我没有信心对自己没有信心
一切依然回到原点
因为只有我一个人的力量这段爱也是结束
我告诉自己你对我讲过的要相信自己相信你相信我们之间是会有未来
因为你的曾经的这句话在这次我们的考验
我想在做最后的努力。。。
到底会不会成功那就得看我们俩人对这份爱
有多少坚持到底的心
你一直都说与你在一起我是辛苦的
那如果我说这些辛苦最后换回是我的幸福
我认为是值得的你相信吗??
遇到这件磨擦事件后你就没给我机会说
我还是相信这次我们能一起走过
是会看到未来但我不知自己我多少地把握
再争取回你对我的信心


看了我的部落格你们会怎么做?
会不会也像我这样为自己的爱做最后的努力
要是你们你们会怎么做??
我真的很需要帮助了
有谁能帮帮我?
我需要一个肯定往前冲



10.3.08

独自

独自一个人在房间
是那么的平静
那么的宁静
不知何时起自己变得爱上静静一个人独处
爸爸刚刚来电要我回家
因为他知道我下个星期假期
我告诉他一切在这儿发生的事后
他要我慢慢的去想强求逼自己是不可能做到效果
也许我们渐渐长大他对我们都是用道理分析
也不懂为什么最近会对爸爸讲了那么多事
可能是想找一个人分担吧!!
现在我只想用时间去证明自己
用时间去好好想一想
我不想自己再做错决定
今天面对这一切我自己是错的
如果没让这一切开始就不会遇上这些烦人的事

9.3.08

给自己一点时间

经过这一切的事件后
我什么是都不想理了
让自己给自己时间去想通这一切
我也不想再逼自己
因为我真的疲惫了吧!!!
时间现在对我很重要
经历这一切后我明白到一件事
感情不是一切
家人才是我的一切
看到自己的家人遇上事情我却帮不到
我会尽最大的能力化解家人的问题
我相信自己有那个能力
只要给我一点时间
人总是经历一些事情才会发现一些事
这次我发现家人与家人之间
也是需要互相鼓励互相支持的
爸爸要我给自己一点时间
他说转个弯我会看到不一样的答案
也许他说的没错
我也不懂为什么这次会对爸爸说出了这一切


为什么??

一顿开开的晚餐
就因为你的来电把气氛给搞砸了
我们问你有空会吗
当你说没空所以才跟爸爸一起共用晚餐
我们身为子女的今天又多么的恨你
我们甚至在想要是当初坚决的不让爸爸再娶
他今天会不会过得很开心
今天你的无理取闹让爸爸流泪了
我们开开心心赶回家陪爸爸
今年是第一年给爸爸的礼物
且因为你整个生日晚餐给闹得不开心
你没空到来是我们的错吗?
我们是有问的!!!!!

8.3.08

会是怎样

朋友都叫我顺其自然
但发现了这样的事情还能顺其自然
要是我还没有踩入这感情世界
你叫我顺其自然我也许会聆听
但当我走入后明白到在爱情里是不会有顺其自然
不满要说出是为了让对方知道
但我这次说出却让我面对了感情的考验
这个考验是否会挨过我自己也很矛盾
今天的这一切发生我发现自己的体谅原来也是有限的
自己不是完美的总是惹怒他
这次就那么一发不可收拾变成彼此的冷战
但我会用自己最最大的能力去争取
哪怕最后还是回到原点
那也不会带着遗憾
其实现在的我是带着害怕的心情在等待答案
因为他今天会把这一切讲明
这次的爱情是掌握在他手中
我会尽自己的能力去争取
从一开始他要我相信自己相信他
所以每次我都会选择相信
但这次我能相信奇迹会出现吗??

7.3.08

我伤了他

我的心在流着泪
今天他给我信息
在信息里的内容我发现这次我真的伤了他
一开始我最不愿伤的人我自己却伤了他
为何明明最爱的人却被我伤得最深
说出的话就永远也收不回
要是时间能再倒转我一定不会让它发生
为何自己那么狠
好恨现在的自己把他的心给弄伤了
对不起我的一番话让你彻底心痛
我还有那个权力去挽回吗??
就算挽回你还会接受曾经伤了你的人吗??
我到底该怎么做?
谁能来为我分析??
心情矛盾
现在除了对不起我不懂自己还能说什么
对不起
对不起
对不起
对不起
对不起
伟健
真的对不起

6.3.08

回到过去

好想让自己歇一歇
但我发现自己不能了
一个好朋友要我放下
找回从前的那个快乐的我
但我发现自己已经不能再回到过去了
我是否还能回到过去??
当初那个潇洒的我去了哪儿??
讨厌现在这个无助的我
我的情绪在不自觉中被影响了
现在我明白到一个人的影响力是那么可怕

5.3.08

smile v tear

first is my mum left me
second is my ex left me
third is my grandpa left me
within 10 year i faced third time situation like this
for someone maybe long time ago already collapse
but i am brave each time can succeed walk out
10 year already my life change and change
led me a bit tired to face everything
hope this time u and me can handler
i wont force you if at last the answer you give me is i dont want
i aslo will return you your freedom
because when i fall in love on you i only want you have simply happiness
at last let you go aslo is my last happiness for you
maybe i done no perfect for you
cant let you felt hapiness when you with me 2gethere




心情分享室

难道真的是要离开后
我才会在找回属于自己爱笑的眼睛
事情发生到现在这几晚都没睡好
在宁静的夜晚里
总是让我想了好多事
第二天又一早起身了
像现在坐在这个无人的客厅里
显得特别宁静我不知自己怎么了
开始慢慢觉得安静的生活会比较适合我
其实从一开始我就不该让这些平静的生活起变化
现在把自己的生活搞得乱七八糟
人就是这样平静就认为平静
想去改变这个平静
谁知绕了一圈后才发现自己原来是属于平静的生活
从此刻起我会遇上平静的生活
还是变得不平静我自己不敢想了
因为我现在是要时间让自己平静下来
慢慢找回自己!!!

爸爸的生日

妈妈离开后
我们从此再没过生日了
不是不想过而是认为这个生日没有意义了
因为最亲近最辛苦的把我们带到这世界的她
但却不能与我们共同过这个生日
其实是真的很没有意思的生日
生日是母亲的受难日
这份喜悦是要一起分享才有价值
就这样十年没有过生日了
这就是为何我与哥哥21岁已过但父亲不给我们锁匙
因为他对我们讲有没有给都已经不重要
其实我们都知道这并不是重点
真正的故事只有我与哥哥体会到
只是爸爸不懂得表达
所以这些年来我们都是用心去体会爸爸的爱
准备回家跟爸爸过生日
一切不开心的事情是需要放下
因为我不想让爸爸担心
整理好自己的心情
星期五回家与爸爸过生日了
爸:生日快乐

4.3.08

对不起

昨晚你好心给我信息
因为最近忙着一些事情
没回你让你担心了
真的很对不起
对对对不不不起起起
最近每晚都睡不好好不容易
昨晚知道累的感觉好想睡
就这样和你聊着聊着睡着了
你的担心我懂我也明白
在给我时间我会恢复原来的我
因为我还需要时间去放下这一切
你们就不用再担心我了
谢谢你们的关心
我会好好的
因为我的忙碌的生活要开始了
考试要到来
学期报告要交了
也许最近会很忙没时间和你们联络了
但等半学期的假期16/3我会回到
到时再找你们
要做功课了。。。。
谢谢!!!!
除了谢谢我真的不知要跟你们讲什么了

3.3.08

我会好好

谢谢你们
只要再给我多一点时间
我会在走出来

我不会让你们担心
三年前也不是一样走出来
因为一路上有你们的陪伴
我想这次我也不例外
只是我需要时间再度去接受
也许你们会觉得我很傻每次把自己搞得伤痕累累
我不会怪认何人这是我的感情路的考验
但我还是希望不会画上句号
还希望奇迹会出现
但这个奇迹会不会到来
我只放0.1%的希望在等待
因为我怕自己投入也大的期望
他会让我彻底绝望抽身离开




2.3.08

祈求

我现在什么都不管
只求上天能给我5年的时间
不要这么快又从我身边带走我最亲的人
让她有机会参与到我的毕业典礼
让她有机会分享到我在工作上的成就
只要五年就好了
她一生的付出不该得到这样的回报
她的长孙女和二孙女的毕业典礼
一直是她想出席但却没有那个机会被邀出席
我只要多两年的时间她就会可以参与了
人就是那样奇怪的
当初她不懂珍惜的人
如今变成了他最亲敬的人
也许是老天开了她一个玩笑
如今她才懂得珍惜这一切也不算迟
祈求上天能给我这个机会
完成老人家的心愿
只要再五年就好了

三天两夜家乡之旅

2008-2-29

抵达家乡已经是四点三十分了
回到家不到半小时就和妹妹吵了一架
心情糟透了好像自己选错时间回来
她一看到我回到晚餐就不准备
我只能带着疲惫为家人准备了晚餐
为家人准备晚餐我可是很乐意
但今天一回到我就好累好累
想让自己歇一歇什么事都不管
但宝贝妹妹向我发了脾气
我才会跟她吵
其实像我现在的状况我不懂回来是对还是错!!!

2008-3-1
回到家的第二天
一早起身就忙着准备午餐
午餐准备好后接到一群朋友的电话
说要聚一聚因为他们知道我出了问题
想要陪陪我为了不让他们担心我答应了
喝完茶后一个很谈得来的朋友送我回家
他告诉我其实刚刚我们都不敢问你
现在你的问题解决了吗??
当他这样问我时我知道其实他们都很关心我
只是看到我笑脸对他们他们就不愿意猜穿我
我告诉我的朋友其实我自己现在是什么样的状况我都不懂了
前天他给我信息告诉我昨天他休息没工作
因为之前他说他要时间去想想我们之间的感情认为这些日子不会再收到他的信息
当他告诉我昨天休息天我以为会等到他的信息或电话
但都没有我还是以女友的身份给了他信息告诉他我回家了
他只是会了我刚睡醒要我回家的路上小心
回到家了我没给他信息他也没给我信息问我是不是安全的回到
你说你忙时没给我信息我能接受
但昨天是他的休息天闲得很却一封信息也没有
我告诉我的朋友现在我是什么身份我已不知了
还是让他保留那个时间好好让他去想想
因为我这样的结束了这一切对他很不公平
最起码要让他好好想想可能他会想通
他看到我这个样子就告诉要是你认为值得再等
就给自己一些时间去等等看最后的答案是什么
不要像上一次那样不等答案就这样让对方把感情结束了
这样对我很不公平
我告诉他当你选择在爱情世界的游戏没有所谓的公不公平
只有你爱对方多你就会是那个受伤的人
就算被伤透了最起码你认为自己还是有那个能力为对方付出爱
只是你付出的不是对方要的所以对方不懂珍惜
也许就是你所讲的那句鲁
“老天总是在考验着我在还没遇上对的人给我一些错的人,
当我遇上对的那个人时他看到我疲惫了就会为我付出到时的我就是幸福的。
哈哈哈你的名言一直在我的脑海里喔是不是应该感到开心
谢谢你们每次在我遇上问题时你们总是陪在我的身边
我答应你我会把自己的问题在尽快短期内解决的
不会让你们担心了希望下次回来你们会看到不一样的我鲁
就是当初你们认识的那个我
只是现在被问题缠身让你们操心真的对不起
现在这段感情会是怎样的结果
就看着彼此的命运和老天的安排
这个难关要是走过了我想就不会难得到我们的事
你会再这个时间给了我信息就是给了我希望
现在我在等着你给的奇迹=就是给我一份关心的爱
但这个奇迹会不会出现就看你如何看待这份爱!!!


2008-3-2

买不到两点的车票
所以十二点半就从家乡回KL了
离开前爸爸讲了一句话
无论发生了什么事记得家里是最好的休息站
让自己回来充充电在重新出发就会看到不一样的答案
当时我被吓傻了这么多年来这是第一次他对我表现出关心
从家里到外读书已经两年多了
他总是对我们在外工作读书的孩子表现很冷漠
但今年在外工作读书的我们第一次感受他表现出来的关心
哥哥感情失败他给于鼓励说他还年轻可以慢慢的找
大弟弟工作不顺爸爸对他讲要是做到不开心就回家乡这里打工
对于我其实他是猜到我的问题
只对我说要是姓不同我都可以接受
重要是有自己的一份稳当的工作有稳定的收入
我听到时真的傻了
其实爸爸早早就发现了
以他的个性肯定会对我大发雷霆的但他并没有这么做
谢谢你,爸爸!!